The Journey – Part 3

Sebuah Gedung Perkantoran di Bilangan Sudirman – Jakarta
Awal Oktober 2008, sore hari.

kila_cassanova        :”Buzz”
kila_cassanova        :”Buzz”
kila_cassanova         :”YANG GA NGEBALES MESSAGE INI, GUA KUTUK BINTITAN SEUMUR IDUP!”
alief_cuties               :”HEH! APE CUMI?”
kila_cassanova         :”Hehehehe…, akhirnya dibales juga. Apa kabar non?”
alief_cuties               :”Halahhalah…, udah, ga usah banyak cingcong lu. Pake basabasi segala. Kenape?”
kila_cassanova        :”Hehehe.., sewot amat. Coba aja dikaw bisa dikasih marga, kusikat juga kaw. Hihihihi…”
alief_cuties              :”IYE.. Untung gua kaga bisa dikasih marga. Bisa degradasi tampang ama nasip anak cucu gua kalo jadi ama lu…!”
kila_cassanova        :”Hihihihihi…, segitunya. Akuw jadi maluw…”
alief_cuties              :”Beuh…, sok manis..”
kila_cassanova        :”Hihihihi… Eniwe, jadi kan yah dikaw nemenin eijk hunting2 kado? *kedip2*”
alief_cuties              :”Astogpiruloh.. Lu serius mo ngadoin baju ke tu cewe?”
kila_cassanova        :”Ya…, sebenernya sih gua pengennya ngasih surprise gitu, pengennya gua yang dikadoin, trus dipitain, trus dikirimin deh ke doi. Tapi ide brilian gua ini ditolak ama pihak kargo. Katanya pengiriman orang utan dengan kargo itu ilegal…”
alief_cuties              :”Hihihi… Dodol!”
kila_cassanova        :”Tau tuh. Padahal kalo emang kejadian, bakalan dahsyat tuh. Bayangin kalo tiba2 gua muncul di depan doi, trus ngucapin “Met Ulang Taun ya, Semoga panjang umur!”. Trus gua ulurin deh ke doi, jempol tangan kanan gua nan bulet manis yang gua pitain warna merah muda, sambil bilang “Oh iya, ini kadonya….”. Tak lupa dengan sedikit senyuman manja dan kedipan mata…”
alief_cuties              :”*geleng2* Ya Tuhan, temen gua sakit jiwa….”
kila_cassanova        :”Well, emang lu pikir Saipul Jamil bisa jadian ama Dewi Perssik gimana caranya…”
alief_cuties              :”AH, SERIUS LU? Si Saipul Jamil gitu caranya nembak Dewi Perssik?”
kila_cassanova        :”YA MANA GUA TAU… Wong gua ngarang…”
alief_cuties              :”MONYONG….”
alief_cuties              :”Udah ah, lu pergi aja sendiri, obok2 deh tuh toko baju…”
kila_cassanova        :”Yah…, tega amat. Lagian gimana caranya gua nyari ukuran yang cocok buat doi, secara gua buta anatomi badan cewe…”
kila_cassanova        :”Pun dikaw sendiri juga semangat banget kan mo bantuin nyariin ukuran yang cocok. Secara waktu gua tunjukin poto setengah badannya, dikaw sendiri yang bilang kalo ukuran bodi doi beda2 tipis ama dikaw…”
kila_cassanova        :”Jadi gimana? Mau yah.. yah..yah…? *mengerahkan kekuatan 500 kali kedip2 super*
alief_cuties              :”Ah, kedipan lu dah ga mempan sekarang!”
kila_cassanova        :”Tenang, sesajen buat dikaw dah gua siapin. Di kulkas dah gua setok tuh Walls Conello Royale Sweetheart Brownies 2 biji…”
alief_cuties              :”Iya, tau gue. Ini lagi gue emut…”
kila_cassanova        :”HAH?”
alief_cuties              :”Kapok! Rasain!”
kila_cassanova        :”Semoga itu eskrim dah lewat tanggal expirednya…”
alief_cuties              :”PUAH….”
(dan terdengar suara orang yang berusaha memuntahkan isi mulutnya yang sebenarnya sudah dalam kondisi siap telan)
kila_cassanova        :”Sukurin!”
(diikuti dengan suara orang yang mencarik kertas)
(diakhiri dengan suara lemparan sebuah buku tebal berjudul “Building MPLS-Based Broadband Access VPN” yang jatuh tepat di atas sebuah benda bulat)
GEDEBUK
WADAWWWW
kila_cassanova        :”Maaf ya Mbak. Mohon lain kali membuang sampah pada tempatnya ya. ITU KEPALA GUA YANG DIKAW TIMPUK!”
alief_cuties              :”RASAIN!”
kila_cassanova        :”Dasar kuntilanak!”
(This conversation is being idle for a while)
kila_cassanova        :”Ayo dong berangkat. Kesorean ntar. Gua ketempat dikaw yak sekarang.”
alief_cuties              :”Ya udah. Sinih…, sinih… come to mama…”
kila_cassanova        :”tobat…tobat…”

Tidak lama berselang, Banggas dan Alief sudah kedapatan berada di sebuah pusat perbelanjaan di bilangan Semanggi. Dua makhluk Tuhan yang ajaib dan ancur ini sedang asik melihat-lihat koleksi fesyen (ceileh…, fesyen!!!) yang tersebar bak kacang goreng di lantai yang bertuliskan “Koleksi Pakaian Waria Wanita” itu. Bedanya, yang sebiji sibuk memilih, memilah, dan mengomentari koleksi pakaian yang berjejer rapi di shelf atau hanger. Sedangkan yang sebiji lagi lebih antusias (baca: jelalatan) mengomentari pakaian yang melekat pada manekin beraneka rupa, terutama manekin berparas bule cewe bohay berdandan menor.

Banggas kemudian mendekat pada satu manekin yang dia yakini adalah perwujudan nyata Eva Mendez dalam balutan kebaya Solo. Ia beranikan menjulurkan tangan untuk menyentuh manekin itu. Sepertiga perjalanan merengkuh, dia terdiam. Dia seperti merasa sedang menjadi Ken, tokoh ahli karate di cerita game “Street Fighter”, dan mendapat serangan Combo 3 Special pada kaki, rusuk, dan rahangnya. Sambil mengerang, dalam adegan slow motion, dia menoleh ke belakang. Seonggok perempuan serupa tokoh Chunli di game “Street Fighter” juga, menyeringai. Kaki kanannya menghujam jari kelingking kaki Banggas, jari tangan kiri si cewe sukses mencubit kulit rusuknya, demikian juga tangan kanan terkepal yang tepat menyarangkan bogem mentah ke rahang kanan Banggas. Dia meringis ngis ngis…

“HEH! MO NGAPAIN LU?”, Alief melotot galak.

“Ng…ng..ga.. Ga ngapa2in. Cuma mo mengecup liat doang…”, Banggas membela diri.

“TRUS NGAPAIN LU MEGANG2 PANTAT TUH MANEKIN?”, Alief melolong semakin sangar.

“Hehehehe…, refleks…”, Banggas berkilah sambil buru2 menarik tangan kirinya yang ternyata sedari tadi sudah parkir sempurna di pantat si manekin. Luar biasa memang. Di tengah deru dan derita mendapat Combo 3, dia masih sukses menjalankan misinya: menyentuh si manekin.

“Huh, kelakuan lu tuh!”, rutuk Alief sambil melengos. “Tuh, dah gue pilihin beberapa kemeja seperti yang lu rekues. Masih niat ngebeliin ga lu?”

“Eh, iyah, iyah… Masih dong. Hehehehe…”, Banggas buru2 menjawab. Statement seperti ini memang lebih cocok diartikan sebagai ultimatum daripada sekedar pernyataan.

“Ya udah, ikut gue ke fitting room!”

Alief pun berjalan ke sudut yang lain. Diambilnya setumpuk kemeja dari shelter, kemudian berjalan ke arah fitting room. Banggas mengikuti dari belakang. Tapi sebagai makhluk yang terlahir dengan tingkat kecerdasan dua level di bawah monyet dufan, dia berjalan sambil tetap melihat ke belakang, ke arah manekin incerannya. Seolah dia masih penasaran, dan ingin bertanya, siapa gerangan namanya….

“SEKALI LAGI LU NOLEH KE BELAKANG, GUE SUNAT DUA KALI LU!”, terdengar kembali suara cempreng dengan napsu membunuh dari arah depan.

Omaigat! Perempuan ini separuh hantu, separuh nenek lampir. Dia punya mata di tengkuk kali ya, Banggas membatin. Sambil berjalan di belakang Alief, Banggas merapal doa, memanjatkan permohonan agar anak-cucunya dapat terlahir normal, tidak seperti perempuan di depannya.

(PS: Pembaca yang budiman dan budiwati, yakinlah bahwa ketika anda sampai di kalimat di atas, penulis setidaknya sudah dianugerahi beberapa kali sumpah serapah, cubitan, timpukan, guncangan2, dan sejumlah bentuk penyiksaan fisik dan mental lainnya dari perempuan yang namanya digunakan sebagai tokoh pembantu pendamping di bagian ini.)

Sesampai di depan ruang fitting, Alief berbalik badan.

“Nih pegang dulu bajunya!”, Alief berkata sambil menghibahkan tumpukan kemeja ke Banggas. Banggas yang memang masih penasaran dengan si manekin (teuteup…) kurang sigap dan nyaris menjatuhkan beberapa di antara kemeja itu.

“Tas gue nih, pegangin dulu juga, biar gue lelulasa!”, Alief berujar yang kemudian diikuti dengan gerakan mengalungkan tas pinggang berwarna pink di leher Banggas. Sabar…sabar…, Banggas membatin.

Alief kemudian berkacak pinggang tepat di depan Banggas dan tumpukan kemeja. “Yang mana dulu ya?”, ujarnya sambil mendekatkan telunjuk ke dagu, seolah berpikir keras. “Hmmm.., ya udah, yang putih dulu ajah!”, katanya sambil menarik sebuah kemeja lengan pendek berwarna putih dengan renda di bagian depan. “Lu tunggu disini, gue ganti dulu. Ntar kalo udah, gue keluar, trus lu liat dan komentarin mana yang cocok!” Dan Alief pun masuk ruang fitting dan menutup tirai.

“Jadi gua ga ikutan masuk nih? Cuma nunggu di luar aja?”, Banggas mencari peluang dimana lawan bicaranya khilaf dan silap.

“Bisa sih lu ikutan masuk, tapi gue ga janji lu bisa keluar idup2!”, terdengar jawaban santai namun menggiurkan dari dalam ruang fitting.

Banggas terkesiap dan mengambil 2 langkah mundur. Meski tidak secerdas monyet dufan, dia tahu bahwa lawan bicaranya ini sama kejamnya dengan tentara Khmer Merah dalam hal mencabut nyawa.

Beberapa jenak kemudian, tirai terbuka. Serupa model catwalk, Alief bergaya seolah sedang dalam pose SPG rokok menawarkan korek api. “Gimana, cakep ga? Maksud gue, bajunya ya. Kalo orangnya sih, ga perlu lu komentarin juga, gue dah tau kok klo gue cakep dunia akherat!”, cerocos Alief tanpa memberikan kesempatan Banggas berkomentar.

“Hmmm…”, Banggas menahan komentarnya sambil memperhatikan Alief dan kemeja itu dengan seksama.

“Coba berbalik badan, non!”, Banggas memberi komando serupa pengarah gaya yang sedang serius memperhatikan modelnya. Alief pun patuh.

“Hmmm…, bagus, bagus. Balik badan lagi non!”, ucap Banggas memberi kesimpulan. “Bener yang dikaw bilang, ukuran badan dikaw ama si ibu dokter itu sepertinya ga ada beda. Eh, ada ding, kayaknya si ibu dokter perutnya ga berlemak segitunya deh soalnya…”

KLOTAK!

Belum sempat Banggas menyelesaikan kalimatnya, sekonyong2 sebiji sepatu wanita berhak 5 senti mendarat dengan sukses di jidatnya.

“YANG ITU GA USAH DIKOMENTARIN! BIKIN HILANG MUD AJA!”, teriak Alief sambil terseok2 karena hanya memakai sebelah sepatu. Sekelibat dia merebut kembali sepatunya yang dia timpuk dengan sukses, memasangkannya, dan meraih sebuah kemeja lain dari tangan Banggas. Kali ini berwarna merah marun, berlengan panjang dan berbahan katun halus. Melengos, dia berbalik badan, masuk fitting room, dan menutup tirai dengan keras. Srettttt….

Kejadian berikutnya, tak lain dan tak bukan adalah sesuatu yang disebut Banggas sebagai “Human Humiliation”. Betapa tidak, di satu sisi Alief masih dengan semangat 45 keluar masuk fitting room dan berlenggak-lenggok mempertontonkan beraneka rupa jenis kemeja. Sementara di sisi lain, Banggas mengalami kesulitan dalam menilai dan menentukan pilihan kemeja mana yang nantinya dia nobatkan sebagai kandidat. Ditambah lagi efek traumatis gegar otak ringan yang dialaminya pasca “Unexpected-High-Heels-On-Your-Jidat-” accident di sesi pertama per-fitting-an.

“So, which one do u like the most?”, Alief berucap setelah menggenapkan sesi terakhirnya di fitting room.

“Hmm…, gua juga bingung! Menurut dikaw mana yang bagus? Any idea?”

“Lho, kok malah nanya gue? Lu dong yang milih. Biar gampang, lu bayangin aja ntar dia bakalan terlihat paling cantik kalo make yang mana.”

Banggas terdiam, manggut2. Dengan nada suara lemah dan setengah menunduk, dia menjawab, “She’s beautiful in my eyes, non. Always. What ever she do, anything she wear.”

Alief tersenyum. Baru kali ini dia melihat sosok temannya yang secara default adalah pelawak; namun kini hanya mampu bersuara pelan, sambil menunduk pula.

“Udah ah, ga usah sok sentimentil gitu. Cepetan pilih. Laper nih gue.”, Alief berusaha membuat suasana tidak menjadi makin awkward.

“Hmm… Ya udah, yang ini ajah. Dia sih suka banget pake baju ato kemeja warna item. Tapi yang ini kayaknya lebih sesuai dengan apa yang gua mau. Hope she will use it while doing her job at the hospital.”, Banggas berucap sambil memilih sebuah kemeja diantara tumpukan kemeja lainnya. “Yuk ke kasir. Abis ini kita langsung ke food court. Gw sajenin baso Cak Man!”

“Seeepppp. Pas banget, dingin2 gini maem baso. Enyakkk… Enyak….”

Selesai membayar di kasir, mereka pun berjalan ke luar area tempat perbelanjaan, menuju eskalator. Tiba2 Alief berhenti.

“Eh, mo sekalian dikadoin ga? Di lantai bawah ada tuh gift shop yang bagus. Ada kartu ucapannya juga!”

“Ntar aja deh. Gua juga belom kepikiran mo nulis ucapan apaan di kartunya.”

“Hehehehe…, It should be a very special and personal yak?”

Banggas tersenyum. “Well, it should be. Tapi, kita lihat ntar aja lah.”